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先倾听彼此,夫妻处理冲突的5个要领

来源:网友提交 2016-08-04 编辑:『与歌与酒。』
 

除了争吵、冷战、扯后腿,夫妻面对敏感话题,如何真诚展开对话?如何好好处理冲突?

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先倾听彼此,夫妻处理冲突的5个要领

除了争吵、冷战、扯后腿,夫妻面对敏感话题,如何真诚展开对话?如何好好处理冲突?综合专家意见,提出以下5个建议:

1. 寻找对的时机

寻找双方身心状况都较强壮,没有人处于疲累、生病的时候。联合心理咨商所心理师邱永林提醒,夫妻冲突时,最不好的就是有一方撇头就走,让留下的一方,没有对象可以发泄许多的愤怒、不满。如果你真的没办法现在谈,非离开不可,也要有个交代,例如可以说:「现在我的状况没办法心平气和跟你讲话,我1小时后再回来跟你谈。」

2. 事先准备

思考你想跟另一半谈论的问题、你自己的想法与感受、你对谈话结果的期待、你希望改变的行为是什么。找另一半对话前,先了解自己的感受与需求。

3. 倾听彼此的情绪与需求

和另一半对话时,能够表明自己的情绪、感受,并说清自己的需求;同样的,也要倾听对方的感受、需求。你可以重述对方的想法,让他知道你有在聆听。

例如,表达自己的情绪:「我觉得非常孤单、无助,我需要的不只是你的时间,我需要你的支持、肯定、陪伴。」而不是抱怨:「你每天都这么晚回家,家里事情你都不管……」接着把你真正的需求讲出来,尤其是情绪、情感上的需求,而不只是事情上的需求。

 

 

如果你是被抱怨的一方,需要去理解另一半为什么有这么大的情绪。你可以先辨明对方现在是什么情绪,例如:「你现在听起来非常生气,你可以多告诉我一点是什么让你现在这么难过、这么生气?」接着可以引导他把情绪抒发出来,并回应他的情绪。

如果对方一直逃避你想谈的问题,邱永林建议可用「告解」的方式提起,例如:「有件事情我闷在心里很久了,如果我不说出来,对我们的关系会很不好,你愿意听吗?」用告解的方式让对方准备好,如果对方感受到你的诚意,在这种情况下,他很难拒绝倾听你的「告解」。

如果你是被告解的那一方,就算感觉被批评,也应该让对方先痛快的说出来、让对方倾诉个够,不要立即又陷入双方辩论对错的情境。有些事说开了很不舒服,但不讲可能更完蛋,一直闷在心里更难过。 如果你觉得受伤了,你也可以

跟对方交心。交心的目的是希望对方能了解自己的感觉、表达自己的需要,不要陷入事实的辩论。重要的是,你知不知道自己和另一半想要什么、不想要什么,谈谈你们希望拥有的夫妻关系。

4. 指出彼此的不同,代替指责对方

不要认定谁对谁错,一开口就指责对方。建议以指出彼此的不同代替指责,例如:「关于周末要做什么,我们俩好像永远有不同的意见?」

谈谈你们的不同,说出你的感受、需求,也让对方谈谈他的感受、需求,以及你们双方对夫妻关系的期待、需求。接着进一步沟通,想要达成这样的关系,你们愿意采取的行动。

5. 寻找第三方协助

当问题已经太过严重,无法靠两人解决,寻求对双方都能保持客观理性的第三方人士或专业咨商,协助解决你们的冲突。


 

 


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